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contacter l'auteur envoyer à un ami catégories histoires érotiques lecture mes poemes moi patati et patata ras le bol! derniers commentaires je t'assure qu'il te reste au moins un lecteur sur des nouvelles d'abo une fois que l'on est lancé, il ne faut jamais sur juste térrorisée... bravo, quelle claque, de l'érotisme à l'état sur au bout de mon fantasme... ce qui est troublant quand on lit ton texte, sur au bout de mon fantasme... courage abo, tu y arriveras! sur envie de sexe... bonjour abo ! en tant que lectrice de ton blog, sur jours 11 et 12 http://www.edilivre.com/la-chasse-au-blanc-serge-a sur la chasse au blanc bonjour abo, je suis camer et depuis des années sur 8 mois et plus. qui suis-je? ton billet est très riche, ma chère abora, pour sur bienvenue dans ma tête... on va s'amuser sur oui je me masturbe et alors!!! derniers messages des nouvelles d'abo ma nouvelle vie juste térrorisée... "fausse mince" anonymes abo prend soin d'elle au bout de mon fantasme... détraquée du boulon ! abo teste l'appli jours 13 à 17 jours 11 et 12 jour 10 jour 9 jours 6, 7, 8 le pouvoir d'un "je t'aime" jour 5 archives août 2016 novembre 2014 avril 2014 janvier 2014 décembre 2013 septembre 2013 août 2013 février 2013 décembre 2012 novembre 2012 toutes les archives 24 août 2016 des nouvelles d'abo bonjour cher journal (et par là je veux dire chers lecteurs... enfin si j'en ai). ça fait des années hein. on peut dire que cette fois j'ai fais fort. j'ai souvent voulu écrire des choses. j'ai commencé, mais j'ai pas pu terminer. cette vie est surprenante, rien est vraiment définitif, rien est très fiable. beaucoup de choses se sont passées depuis, je ne saurais par où commencer. je suis célibataire à nouveau. l'amour ça va ça vient... ma princesse a bien grandit. c'est l'amour de ma vie. ce pour quoi je me bat, ce pour quoi je me dois de réussir. elle n'a que moi, je n'ai qu'elle. j'ai la pression. mais j'ai l'amour aussi. voilà plus de 2 ans que j'ai quitté mon travail. mes activités marchent au jour le jour... des hauts, des bas... des fois on fait un pas en avant pour faire ensuite deux en arrière. c'est très stressant. surtout pour moi qui m'inquiète de tout et de rien. je crois que ce que je regrette le plus de mon ancien boulot, c'est cette sécurité là. je ne stressais pas autant. je faisais ce qu'on me demandait, je m'en contentais, c'était si facile... mais bon, on sait tous que je n'y étais pas à ma place. je dois juste être plus courageuse et continuer d'avancer... je dois peut être arrêter de me cacher et me livrer plus... au fond de moi je sens que je ne m'assume pas encore complètement. c'est certainement ça la clé du bonheur... la vraie liberté... s'assumer complètement, et ce devant le monde entier. oui je suis sandrine, une flippée de naissance, esseulée de naissance et qui est toujours à la recherche de qui elle est vraiment. hier j'ai fêté mon 32e anniversaire. j'ai toujours l'impression d'avoir 16 ans. je regarde des dessins animés, j'écoute de la musique d'ado, et j'ai vraisemblablement des tendances de cougar. je deblatère. je donnais juste de mes nouvelles. je suis toujours en vie. les batailles sont loin d'être terminées. mais la plus inquiétante reste toujours l'avenir de ma fille. je fais de mon mieux. pour elle, je donnerais toujours le meilleur de moi. posté par aborasamza à 04:37 - commentaires [1] - permalien [ # ] 03 novembre 2014 ma nouvelle vie voilà plusieurs mois que je me suis lancé. j'ai un homme qui m'aime, qui tient à moi, une petite fille adorable, un travail passionnant. j'ai osé bouleverser le système, j'ai osé changer les règles et aujourd'hui j'en suis heureuse. j'aime ma nouvelle vie. elle était faite pour moi. et je sais que le meilleur reste à venir. posté par aborasamza à 01:05 - moi - commentaires [0] - permalien [ # ] 24 avril 2014 juste térrorisée... oui je sais, mon cher blog, tu es un peu comme dieu, je ne viens à toi que lorsque j'ai des soucis, des plaintes, des craintes. bien sûr que ce n'est pas vrai, mais c'est comme çà que je le ressens en cet instant. encore fois je t'ai laissé plusieurs jours sans nouvelles, tu as dû t'inquiéter pour moi, tu as eu raison. j'ai quitté mon travail,j'ai quitté mon petit confort. j'ai misé le tout pour le tout, j'ai voulu croire en mon rêve et me donner une chance. tu sais toi que çà n'a pas dû être facile pour moi, tu le sais. tu sais que je ne peux pas le dire à mes proches car tu sais à quel point ils vont flipper. une fois de plus je remettre seule face à l'adversité, à croire que j'aime bien çà hein, l'adversité. cependant, je ne te cache pas que je suis complètement térrorisée: et si je n'y arrive pas? et si je foire? mes économies diminuent jour après jour? comment vais-je subvenir aux besoins de ma fille? est-ce que çà vaut vraiment le coup de risquer tout son avenir? j'ai peur, très peur. posté par aborasamza à 06:53 - moi - commentaires [1] - permalien [ # ] tags : oser tout lâcher , vivre sa passion , vivre son rêve 02 janvier 2014 "fausse mince" anonymes depuis toute petite, j’ai toujours eu un problème avec mon corps. je n’ai jamais été une fille mince, plutôt rondelette. c’est surtout à l’adolescence que mon corps a commencé à me « peser ». j’ai toujours eu des jambes fortes, des cuisses, des fesses, des mollets. le bas de mon corps est plutôt épais tandis que le haut est très fin. je n’ai jamais été bien dans ce corps. a l’école c’était les moqueries des camarades, j’avais du mal à me mettre en tenu de sport, j’étais complexée. a la maison c’était pareil, ma mère avait des paroles très blessantes à mon endroit et elle savait appuyer là où çà fait mal. je me suis refermée sur moi-même et j’ai détesté ce corps. j’avais une amie à cette époque qui était plus ronde que moi mais qui s’assumait pleinement, d’ailleurs elle adorait exhiber ses jolies formes, moi je la trouvais extraordinaire, mais je ne pouvait pas. en fac çà a empiré, je n’étais pas la plus grosse, mais j’étais très coquette, j’attirais les mecs et les filles minces étaient plutôt jalouses. j’entendais leurs mots durs en mon endroit mais je relevais la tête. je faisais semblant, mais tout çà me blessait au plus profond de moi. quand j’ai commencé à travaillé, j’ai perdu du poids, grâce au stress je dirais. hallelujah ! c’était donc possible, je pouvais donc être mince à mon tour ? là j’ai commencé à m’affamer pour maintenir ce poids, des jours entiers. j’allais dans les sites prônant l’anorexie et je suivais les conseils alimentaires de gamines de 14 ans. je ne suis pas anorexique, ni boulimique (j’aurais pu), mais il reste vrai que j’ai un réel problème de poids. depuis ce moment où j’ai maigri, tout a changé. je ne peux plus m’alimenter correctement. il suffit que je prenne les 3 repas normaux et hop ! je prend des kilos. je ne sais pas, j’ai chamboulé mon organisme et mon métabolisme. mon pauvre corps doit se dire chaque fois que je mange « je ferais mieux de faire des réserves ». du coup je suis obligée de ne manger qu’une fois par jour, de boires des tisanes amincissantes qui n’amincissent pas au final. bref, j’en ai marre, j’en ai ma claque de tout çà. je fais 1m70. je peux me permettre de faire 70 kilos, même 80 tant que je fais du sport. mon corps n’est pas fait pour être mince, il me le rappelle tous les jours mais moi je m’entête. je voulais faire taire les moqueries, je pensais que le moyen de leur en boucher un coin à tous était d’être mince. j’avais quasiment un orgasme chaque quelqu’un remarquait que j’avais maigri. mais je me suis trompée, je me suis mentie à moi-même. au final je suis rentrée dans leur jeu et j’ai perdu. non. le meilleur moyen de leur en boucher un coin aurait été d’être fière de mes formes, de les exhiber à chaque occasion, de me pavaner, de me montrer et de leurs montrer que grâce à ces formes, j’aurais pu avoir tous les mecs que je voulais. je me suis menti à moi-même. depuis quelques temps, depuis mon accouchement je pense, je comprends mieux. je dois être moi-même, j
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